<kapitel zwei>

Ein richtig morbides MSTing

Diesmal MSTen wir sogar eine richtige Kurzgeschichte, die es vorher schon gab. Auch wenn wir sie total ins Lächerliche ziehen, nehmt die Geschichte trotzdem ernst. Bittö- tut’s für die Autorin*...

*Story by: blitzerie, aus dem Buch: Nachdenkliche Kurzgeschichten.

Text: *vorbeischwirr* Wir schreiben jetzt das Jahr 2005 nach der Zeitrechnung der Menschen. Das ist- für alle, die es nicht wissen- das Jahr vor 2006, in dem der atomare Holocaust droht. Nichtsdestotrotz haben sich einige Erdlinge dazu aufgerafft, ein MSTing von der morbidesten Art herzustellen. Gerade betreten Bianca, Nicole und Thomas das leerstehende Geisterhaus in der Transilvania Road, wo sie dieses schreckliche MSTing verbrechen und Neujahr feiern wollen.
Nicole: *reinkommt* Bianca, hol mal die Fliegenklatsche, da schwirrt was im Raum.
Bianca: Das ist nur ein Text!
Thomas: Ein Text? Seit wann schwirren Texte in Geisterhäusern rum?
Nicole: Das ist der Text eines Horrorfilms, oder?
Thomas: Nö, da steht was von uns, das kann nicht gruselig sein.
Bianca: Recht so!
Nicole: Und jetzt? Wo ist das Video?
Thomas: Hier. *ihr ein Video mit der Aufschrift MST reicht*
Nicole: *Video einwirft* Sooo.
Fernseher: *flackert* *den Text anzeigt*

>>I<<

Bianca: Was heißt das? I? Vielleicht I, aus dem Englischen?
Thomas: Was? Ei?
Nicole: Eine Geschichte über ein Ei?
Thomas: Klingt irgendwie...morbide.
Bianca: Morbide Faszination!
Nicole: Es könnte aber auch römisch Eins sein.
Alle: Hmmm... *sinnierend das Ei anstarren*
Nicole: Vielleicht ist es ein Horrorfilm wie „The Ring“: Man starrt so lange auf dieses komische Ding bis man stirbt und sich die Laune verdirbt.
Thomas: Gut gereimt.

>> Stellt euch das vor:<<

Bianca: Was denn?
Nicole: Wohin? Ist da vorne ein Podest?
Thomas: Ich glaube, dann würde es heißen: Stellt euch davor!
John Lennon: *reinstürm* Nein, falsch! *anfängt zu singen* Imagine there’ s no heaven, it’ s easy if you try!
Thomas: No hell below us!
Nicole: Above us only sky.
JL + Thomas + Nicole: Imagine all the people living their life in peeaace! Oh oh ohoo!
Bianca: Ruuuuuuheeeeee! Das hält ja keiner aus!
JL: Kunstbanause! *das Zimmer verlässt*
Bianca: Das sollte Kunst sein? Ich hab in meinem Leben noch nie jemanden so schräg singen hören!
Thomas: Oooch...das gehört doch zum Lied.
Bianca: *sich schüttelt*
Nicole: Hattu Schüttelfrost?
Bianca: Neee, habbi nich.
Nicole: Hattu mir ganzen Witz versaut!

>>eine Schule, in der<<

Bianca: ...die Schüler massakriert werden!
Nicole: ...alle Lehrer rosa Rüschenkleider tragen.
Madeleine: Nee, sexy Boxershorts! *eintritt*
Bianca: Käsebällchen 2!
Madeleine: Käsebällchen!
Bianca + Madeleine: *sich Jakob als Lehrer vorstellen* Au ja, da will ich hin!
Bianca: Unser „sexy Pfirsich“!
Madeleine: Genau...
Bianca + Madeleine: *schmacht*
Jakob: *reinkommt* Bööööh!
Nicole: *versucht, sich Kösling* in Boxershorts vorzustellen* Nein danke, auf DIE Schule will ich nicht. Böööööh, Jakob!
Bianca: Ich zitiere: ‚Dein Pullover ist ein Graus, zieh dich trotzdem nicht aus.’ Das gilt auch für meine Mathelehrerin. -_-

(*Kösling: Geschichtslehrer, ziemlich fett und nicht grade adrett)

Nicole: *Bild von Mathelehrerin hervorhol* Das soll ein Pullover sein? Ich dachte, das wär ein handgehäkelter Müllsack.
Bianca: Ist es auch. ^_^

>>es eine Stelle gibt, wo<<

Madeleine: ...man ungestört Elche jagen kann?
Jakob: *schluck* Böö?
Madeleine: Keine Angst, ich häng mir deinen Kopf nicht an die Wand.
Bianca: ...Suizidgefährdete betreut werden.
Nicole: ...ein Kostümverleih seine Zweigstelle hat.
Thomas: *sich ein Superman-Kostüm anzieht* Suuupärmäää ;n!
Madeleine(Schaf): Määäh! Ich bin ein süßes kleines Lamm, Jakob...
Jakob: Bäääh!
Bianca: *Madeleine aus dem Weg schubs* Meiner! Meiner!
Madeleine: Der gehört mir!
Jakob: *schluck*
Bianca: Nein, mir!
Jakob: *erfreut lächel* Bööh! =)
Thomas: *in eine Ecke schleicht, eine Flasche holt und zurückkommt* (zu Bianca) Da! Trink!
Bianca: Aah, Resteverwertung von Sev’s Cola^^
Thomas: ^_^

>>man, wenn man im Erdgeschoss steht und nach oben schaut,<<

Madeleine: ...eine Orgie beobachten kann.
Nicole: -_-
Madeleine: Was denn?
Nicole: Ach nichts.
Jakob: Hä? Also ich wiederhole: Stellt euch das vor...
Thomas: Was denn?
Jakob: Halt den Mund, ich wiederhole nur den ersten und letzten Satz bisher.
Thomas: o.O Du hast recht!
Bianca: Stellt euch das vor: eine Schule, in der es eine Stelle gibt, wo man, wenn man im Erdgeschoss steht und nach oben schaut,...
Nicole: Was ist das für ein langer Satz? o.O
Madeleine: Der geht sogar noch weiter! o.O

>>eine kleine Galerie sieht, im ersten und im zweiten Stock jeweils eine. <<

Nicole: So falsch das klingt, das klingt irgendwie nach unserer Schule.
Madeleine: Galerie unser, die du bist in unserer Schule, dein „G“ komme, dein Geländer halte...
Alle: Aufhören!
Bianca: Das G-heimnisvolle G... :)
Thomas: Gibt es nicht auch einen G-Punkt?
Alle: *kopfschüttel* -_-
Madeleine: Galerie fängt mit G an. Deshalb!
Thomas: Ist das dann der G-Punkt?
Alle: NEIN!
Thomas: Och menno...
Jakob: Aber es gibt nen T-Punkt. Die verkaufen da Handys...
Bianca: Es soll auch nen A-Punkt geben...
Nicole: Besser nicht. Wer weiß, was der sein wird... *Thomas böse anguckt*
Thomas: Ich weiß es, ich weiß es!
Madeleine: Mag ja sein, aber WIR wollen’ s nicht wissen. -_-
Thomas: Aber es ist...
Nicole: *Thomas fesselt und knebelt* Sorry, aber das musste sein.
Thomas: Mhm... *verzweifelt versucht, etwas zu sagen*

>>Wenn man sich ganz weit über die Brüstung lehnt, <<

Alle: Wo? Welche Brüstung?
Jakob: Wer brüstet sich damit, dass man sich über ihn lehnen kann?
Nicole: Wann?
Madeleine: Wo?
Jakob: Und vor allem warum?
Bianca: Because people are stupid! -_-
Nicole: Oder suizidgefährdet.
Bianca: Genau!
Nicole: (verschwörerisch flüsternd) Ich wusste es! Ich wusste schon immer, dass Autorinnen andere Menschen in den Wahnsinn treiben.

>>kann man herunterfallen und sich das Genick brechen. <<

Alle: o.O *drop*
Bianca: Ich sagte es doch.
Nicole: Ich hab das Gefühl, das wird dramatisch.
Thomas: Mmhm...
Nicole: Ich entfessel und –knebel dich, wenn du nichts über G-, A-, T- oder sonst welche mit Buchstaben zusammen gesetzte Punkte sagst.
Thomas: *begeistert nickt*
Nicole: *losbind* Schade. Sev hätte sich so über dich gefreut.
Madeleine: Wir sind hier aber nicht bei Harry Potter. Der hat hier nichts zu suchen.
Jakob: Schade. :(
Nicole: Und auch nicht in „Wild Rock“ oder „Destiny“ oder „Kleiner Schmetterling“ oder...
Bianca: Stop, bitte aufhören!
Thomas: *inzwischen entfesselt und –knebelt ist* Machen wir weiter?

>>Nun gab es da eine Schülerin, die <<

Jakob: Bööööööäöööööh!
Alle: -_-
Bianca: Kannst du heute noch mal was anderes sagen? -_-
Jakob: ...ja!
Bianca: o.O
Thomas: Was heißt: „Bööööäööööööh“?
Nicole: Ich glaub, „Bööööäööööööh“ heißt entweder etwas Schweisches oder etwas Lustiges. Eher letzeres... -.-
Bianca: Naja, bei ihm gut vorstellbar.
Madeleine: Böööööäöööööööh!
Nicole: Brunftruf? Bitte, Gott, lass es keinen sein...
Thomas: Ist es denn schon Brunftzeit für die... ähm... ja was eigentlich? o.O
Nicole: ...Werelche?
Thomas: Hmmm...
Bianca: Du bist doch gar nicht mehr gefesselt...
Nicole: Wer weiß... hat er sich vielleicht selbst gefesselt? Das sehen sie gleich bei X-Faktor!
Fernseher: *explodier*

~.~.~.~.Werbe-Pause.~.~.~.~

Werbespast: Es geht ihnen nicht gut?
Alle: Ja!
Werbefuzzi: Ihr Humor geht bald flöten?
Alle: Jaah!
Werbespongo: Dann gibt es nur eins!
WS, WF, WS: MST!
Sascha: *reinkomm* Ich bin S...
Nicole: Nein, bitte nicht der...
Bianca: Was denn? Er hat doch einen entzückenden Rücken...

~.~.~.~.Werbe-Pause Ende .~.~.~.~

Nicole: I care a fig about his bloody back!
Bianca: But I do! And I say he’s beautiful! Well, his back!
James Blunt: *reinstürm* *sich vor Sascha werf* You’re beautiful, you’re beautiful, it’s true! I saw your back in a crowd in this place and I don’t know what to do... ’cause I’ll never be with you!
Sascha(geschmeichelt): Ähm. Danke...
James: Igitt, der ist ja ein Junge. Bloß raus hier. *rausstürm*
Bianca: He! Komm wieder!
James: Was ist denn?
Bianca: Willst du nicht dableiben?
James: Ich glaub, ich geh besser.
Bianca: Da geht er hin. Schade, ich wollte doch schon immer einen Butler!
Nicole: Ruf doch bei Walter oder Joseph an.
Butler: *reinstürm* Oder bei Artemis! *rausstürm*
Nicole: Irgendein perverser Pädophiler sollte jetzt etwas über Butlers Schwester sagen. Wo ist eigentlich Remo?
Remo: Hier bin ich. *eintritt*
Bianca: IGITT!
Nicole: Und ich hab gehofft, er kommt nicht.
Remo: DU hast doch nach einem perversen Pädophilen gefragt!
Nicole: Aber nach einem, der nicht aussieht wie Jeff aus Coupling!

>>hatte sich heiß und innig in einen Schüler verliebt, <<

Alle: Oooh! Wie süß!
Nicole: Klar, dass die sich nie in eine Schülerin verlieben würde. So was würden Autoren doch nie schreiben.
Kleiner Schmutziger Gedanke: Jetzt wird ich die Autorin überfallen und sie zwingen, ihre Geschichten in meinem Sinne zu ändern, ich werde die Welt...
Nicole: *KSG fesselt und auf den Mond schießt* So, also weiter.
Alle anderen: *drop*
Nicole: ^_^
Jakob: Bö.

>> der dort unten <<

Alle: Wo bitte?
Madeleine: ...immer in Rüschenkleidern herumtanzte.
Alle: ^^ *sich das vorstellen*
Nicole: ...ein Hospital eingerichtet hatte.

>>sein Klassenzimmer hatte, <<

Jakob + Thomas: Ich dachte, das war ein Schüler?!
Nicole: Vielleicht hat er es gemietet.
Bianca: Wofür denn?
KSG: *runterfall* Ich hätte da so eine Idee...
Madeleine: *zuck* Soll der jetzt auch mitmachen?
Thomas: Wenn’s sein muss... aber dann unter einem anderen Namen -_-
KSG: Okay... nennt mich Marlon^_^
Alle: Wie bitte? o.O
Marlon: Marlon!
Madeleine: Bist du schwul?
Marlon: Nee... nur so ne meterosexuelle kleine Schwuchtel XD
Alle: Ah ja...
Jakob: Wo ist eigentlich die Erklärung für den nächsten Satz?
Alle(bis auf Jakob): -_- Keine Ahnung.

>>und einmal in der Woche<<

Marlon: ...sich ein Minikleid anzog und für seinen Tabeldance mehrere hundert Euro absahnte.
Bianca: Tabeldance?
Marlon: Ja! -_-

>>sah sie ihn dort<<

Alle: Beim Tabledance?
Marlon: ^-^
Nicole: Der hat Nerven...-.-
Marlon: Sah er gut aus?
Bianca: Ich dachte, du bist nicht schwul? o.O
Madeleine: Er ist immer schuld *hrmpf*
Bianca: Nein, schwul!
Alle: *affektiert erschrocken die Hand vor den Mund legen*
Bianca: *rot wird*
Alle: Wie kannst du nur?
Bianca: Was?
Alle: Wie kannst du nur das „schw“-Wort benutzen?
Bianca: Training!
Madeleine: Bist du wirklich schw...?

Doch Marlon bekam nie die Gelegenheit zu antworten, denn mit einem Mal brach der „Zweite kleine schmutzige Gedanke“ die Tür auf und stand hysterisch kichernd im Gegenlicht, da das Licht im Raum sich erschreckt verzogen und alle Glühbirnen Selbstmord begangen hatten. „Alucard? Samiel?“, fragte irgendjemand. „Nein“, antwortete die Gestalt verschwörerisch flüsternd. „Wer zum Teufel bist du dann?“, fragte die MST-Gesellschaft.

Zweiter kleiner schmutziger Gedanke: Ich bin der zweite kleine schmutzige Gedanke, kurz: MALTE!
Madeleine: Wir sollten es doch lieber bei „Zweiter kleiner schmutziger Gedanke“ belassen...
Alle anderen: Nö! -_-

>>sah sie ihn dort, <<

Nicole: ...beim Badminton-Spielen.
Bianca: ...beim Strippen.
Alle: -_-
Bianca: Was denn?
Malte: Beim Lesen?
Sascha: ...beim Umziehen?
Jakob: Gibt’s dich auch noch?
Nicole: Ja, leider *grummel*
Thomas: Was hast du eigentlich gegen ihn?
Marlon: Ja, genau, er ist doch soo schnuffig! *unbestimmt in den Raum zeig*
Sascha, Thomas, Jakob, Malte, Remo: *erröten*
Marco: *hereinstürm* Du Schwein! Du hast mich betrogen mit... *alle Jungs sieht* ...denen allen? o.O
Nicole: Glückwunsch, Marlon. Zuerst betrügst du einen dir wildfremden mit fünf verschiedenen Leuten und dann wirst du von allen gelyncht. Viel Spaß und bis bald im Dackelclub. Soll ich dir von Paris Hilton sagen...^^
Marlon: Aber Marco ist mir nicht wildfremd. Sag ihr das doch bitte. o.O
Nicole: Woher soll Paris das wissen? Sie kennt ihn ja nicht...^^ *smile*
Marlon: Warum lässt sie mir das dann ausrichten?
Nicole: Weil sie hier ist!
Sascha: WO?
Madeleine: Ja, sie ist hier!
Sascha: Ich sehe sie aber nicht!
Madeleine: Natürlich! Weil... ich nämlich Paris Hilton bin! *stolz Hände in die Hüften stemm*
Sascha: Oh Gott.
Thomas: Liebe Güte.
Jakob: Ach du Schreck.
Malte: Ah-
Marlon: Aufhören!
Nicole: Bitte nicht!
Bianca: Doch!
Remo: Ja genau!
Madeleine: NEIN! Ihr werdet alle meine Sklaven! Sascha wird mein Pediküre-Sklave, Thomas mein Maniküre-Sklave, Jakob mein Sklave für die Walküre...
Marlon: ...klar, und einen für die Ballküre, und einen für die Manküren, und einen für die Schuhschnüren...
Bianca: Und dann noch einer für die Allüren!
Nicole: Madeleine, äh... hüstel... Paris, würdest du bist bitte, bitte, BITTE wieder nach Paris verschwinden?
Madeleine... äh, Paris: *schulterzuck* OK. *plopp*
Marlon: Ich hoffe, sie kommt nicht wieder und bringt Pariser mit.
Alle: o.O
Thomas: Warum nicht? Willst du etwa ungeschützt den Geschlechtsakt vollziehen? Hrmpf! -_-
Dritter kleiner schmutziger Gedanke: *plopp* *erschein* Thomas plus Marlon plus Marco, Marco plus Thomas plus Marlon, Marlon plus Marco plus Thomas! *hysterisch kichert* PLUS MALTE!
Thomas + Marlon + Marco + Malte: WAS?!
DksG: GLEICH... *hihihi* ...vier blöde Gesichter, wenn ich das sag! ^^
Bianca: Nicht nur vier! *grummel* Wer bist du eigentlich schon wieder?
DksG: Das ist unwichtig... aber...ich bin der, der in die Gegend starrt, ich bin der, der den Ring trägt, ich bin der, der ehr einem Storch als einen Mensch gleicht. Ich bin: JULIAN!
Alle: o.O
Nicole: Ich hab mir einen spektakuläreren Namen vorgestellt wie zum Beispiel: Hauk-en-taumeka...
Sascha: ...oder Wung-Chong-Wai.
Jakob: ...oder Magdalene Jasmin Laura Lercher.
Remo: ...oder Petra.
Marco: ...oder Marco! -.-
Nicole: Erstens ist Julian männlich und zweitens: MARCO DU BIST EIN EGOMANER, EINGEBILDETER SCHNÖSEL!
Bianca: GENAU!
Marco: Alle haben was gegen mich... schniief...sogar mein geliebter Marlon :(
VksG: *vorbeizisch* Versöhnet euch!
Bianca: Nicht noch einer! o.O
Nicole: Beruhig dich, er zischt ja nur vorbei. Er bleibt nicht lange.
Bianca: *erleichtert ausatme*

>>wenn sie im zweiten Stock Religionsunterricht hatte. <<

Marco: Woooooov, Religionsunterricht.
Alle: o.O Was soll das heißen?
Marco: Ach, nichts. *pfeif*
Bianca: Schmeißen wir ihn raus? Bitte, bitte, lasst uns ihn rausschmeißen! Wir könnten ja abstimmen. Also, ich bin dafür, dass wir ihn rausschmeißen... *Hand hebt*
Nicole: Hat noch jemand Cola für mich?
Thomas: *ihr eine Cola gibt* Hier, bitte. Wieso eigentlich?
Nicole: Ist das selbst gemachte?
Thomas: Ja, wieso?
Nicole: *Cola ergreift und trinkt* Okay, die ist echt gut. Uuh, mir wird irgendwie schwummrig im Kopf...
VksG + Sev: *im Ringelreihen durchs Zimmer tanzen* Ja, wir haben es geschafft! Sie wird die Cola im Fernsehen vertreten und auf der ganzen Welt berühmt werden!
Bianca: WAS MACHEN DIE DENN HIER?! o.O
Marco + Marlon: *anfangen zu tanzen* Na, die tanzen! Schwingt die Hufe, auf die Tanzfläche!
Marlon: Und... bum bum Tipp, bum bum Tipp!
Marco: Vor, zurück!
Marlon: Drehen, drehen!
Marco: Wer ist eigentlich Mann?
Marlon: Na, ich, wer sonst?
Sev: Ich!
Vksg: *Sev schnappt* Wir gehen jetzt, du hast versprochen, deine Ehe mit mir nicht zu brechen!

>>Dann lehnte sie sich immer über die Brüstung <<

Malte: ...und fiel herunter und brach sich das Genick.
Nicole: ...und schrie „Kame-hame-haa!“ runter.
Bianca: ...und spuckte dem Schüler unten auf den Kopf.
Marco: ...und verließ Liverpool schweigend.
Marlon: ..und tanzte Breakdance im Erdgeschoss.
Malte: ...denn im Erdgeschoss tanzten Mäuse Walzer.
Thomas: ...und wischte am Geländer herum.
Sascha: ...und hatte ungeschützten Sex.
Nicole: Sascha!
Sascha: Ja? Willst du auch? Mit Kondom kostet 50, ohne Kondom 100. *dümmlich grinst*
Nicole: Nein, du Kretin, du ...Wurrrrm! Du Hinterteil eines Pavians, ICH WILL NICHTS VON DIR! Noch nicht dich sehen, geh mir aus den Augen, Dummkopf.
Thomas: Aber ich, Sascha. Wo wohnst du?
Sascha: 42 Vallaby Way, Syndey.
Thomas: *eifrig notiert* Ich schau mal vorbei.
Nicole: Achtung, sonst kommt der FksG vorbei.
FksG: *vorbeizisch*
Bianca: Nicht noch einer! o.O
Julian: Wieso?
Bianca: Dauernd kommen irgendwelche kleinen schmutzigen Gedanken hier vorbei! Es regt mich einfach auf!
Nicole: *Bianca beruhigend den Rücken tätschel* Is ja gut.
Bianca: Mamiiiiiii!
Nicole: Ja, mein, Kind, was ist denn?
Bianca: Meine beste Freundin hält sich für meine Mutter!
Nicole: Das ist allerdings schlecht. Da sollte man was dagegen tun.
Alle anderen: *fasziniert Nicole anstarren*
Bianca: Ist gut, Nicole, du kannst jetzt wieder aufhören mit dem Scheiß.
Nicole: Ich heiße nicht NICOLE!
Bianca(verwirrt): Ja, wie denn dann? o.O
Nicole: ICH HEISSE...
Bianca: Ja, bitte, wie?
Nicole: Ich bin...
Spannung: *im Raum herumtanz*
Nicole: Man nennt mich...
Spannung: *trommelwirbelt* Drrrrrrrrr...
Nicole: Cicin!
Alle bis auf Nicole... äh, Cicin: WAS?
Bianca: Dann heiße ich ab jetzt Hebe!
Thomas: Hebe?!
Bianca: Ja! Die griechische Göttin der ewigen Jugend...
Sascha: So jung siehst du nicht aus...
Malte: Cicin, Zinnzinn? Ah, Hauptsache nicht NickelNickel!^^
Hebe: Häh, wie?
Malte: NICKELNICKEL, mein Täubchen!
Hebe: *Malte anglubsch* Ich glaube, ihm geht’s nicht gut... o.Ô
Marlon: Zum Glück nicht BleiBlei...
Marco: Oder KupferKupfer!
Julian: Oder GoldGold!
Jakob: Oder PlatinPlatin!
Thomas: Oder SilberSilber!
Remo: Oder RubidiumRubidium!
Hebe: Häh, was?
Remo: Das is auch’n Metall! *verteidig*
Cicin: Merke: Malte nennt Hebe Täubchen, weil sie taub ist, und Remo liebt nicht Petra, sondern Rubidium^^
Remo: *auf die Knie fall* Rubidium! Ich liebe dich! Ich liebe dich heißt auch...
Rubidium: *hereinstürm* Komm, schlaf mit mir.
Alle anderen: *würg*
Remo: Es kann auch heißen: Lass uns Kinder haben.
Rubidium: Ich liebe dich.
Remo: Ich bin gern bei dir.
Remo + Rubidium: Lass uns zusammen sein bis zum Begraben!
Cicin: Das ließe sich machen. Hebe, wo stehen die Schaufeln und Spaten?
Hebe: Da hinten in der Ecke.
Cicin: *nach Schaufeln und Spaten sucht*
Hebe: Machen wir einfach mal weiter.
Cicin: Genau.

>>und wartete, bis er hoch schaute. <<

Cicin: Warum sollte er nach oben schauen?
Sascha: Da fliegen vielleicht Vögel. Oder Schmetterlinge! ^^ *imaginären Schmetterlingen nachläuft* Ui, da ist noch ein Blauschillernder! ^^
Marlon: Schmetterlinge im Bauch!^_^
Sascha: Und da ist noch ein Exemplar des „kleinen Schmetterlings“.
Hebe: Ein Zitronenfalter!
Julian: Das ist ein Mensch, der Zitronen faltet. ^^

>>Wenn er das tat, <<

Cicin: Wenn er was tat?
Malte: Wenn er DAS tat? Hilfe...
Hebe: Nein, wenn er runterschaute. -_-
Marlon, Malte, & Remo: An sich runterschaut?
Malte: (völlig überrascht) Ich hab ja Füße! Toll, Mensch, das hätte ich nicht gedacht!
Marlon: Ich bin ja männlich! Deshalb hab ich solche Schwierigkeiten, im Sitzen zu pinkeln!
Hebe: Keine Einzelheiten, ja? -_-
Cicin: *Lampenbeschreibung erstellt* Ok, aber ich dachte, die von eBay wollen Einzelheiten wissen. *Schulter zuck* Gut, wenn du meinst...

eBay- Pause

Cicin: Schöne Lampe zu verkaufen! Startpreis: 1 €.
Sascha: *zum Computer stürmt* Ich will sie haben! Ich! ICH!
Julian: *zu nem anderen Computer stürmt* Nein, ich!
Cicin: Gebot 1 von Sascha91: 21 € Gebot 2 von Storchi: 49 €
Alle anderen: *zu ihren Computern stürmen*
Cicin: *die Gebote kontrolliert* Hä, wer is’n Sexbomb89?
Alle: *von ihren Computern aufschauen* Was? o.O
Marco: ^_^Hähähähä ;hä....
Cicin: Okay, die Lampe ist verkauft an: Marco, für 21.395, 99 €!
Hebe: *Cicin freundlich zuwinkt*
Cicin: *verwundert guck* o.O *zurückwink*
Hebe: *Cicin weiter zuwinkt*
Cicin: Oh, und die Ming-Vase ist an Hebe verkauft für 22.389.727, 95 €!
Alle anderen: Was für ne Vase? o.O
Hebe: *Cicin das Geld gibt* Okay, und wo ist jetzt meine Vase?
Marco: *Cicin das Geld auch gibt* OK, und meine Lampe?
Cicin: Ähm... die gibt’ s nicht. Aber euer Geld ist gut aufgehoben!
Sev: Ja, nämlich in meinem Liebescola-Fond. ^_^
Cicin: Ja, und wir behalten es. Dafür, Marco, bekommst du zwei Liter Cola und eine Kerze für ein romantisches Dinner, das du selbst bezahlen darfst, kostenlos dazu. Und du, Hebe, erhältst zwei Ming-Vasen für nur 50.000.000 €. Wenn du willst!
Marco + Hebe: *mit erhobenen Fäusten auf Cicin und Sev losgehen*
Cicin + Sev: LAUF! *davon spurten*
Engel: *herabschweb* Klöner Schärz, hier, eure Vasen und Lampen, je zwei an der Zahl.
Cicin: *hinter Wand, die rumsteht, hervorlugt* *reinkommt* Aber Cola gibt’s trotzdem dazu. *Hebe zwei Vasen und Colaflaschen in die Arme drück* *verlegen lächel* Und für dich. *Marco zwei Lampen und Colaflaschen in die Hände drückt* So, besser^^
Marco: *beleidigt seine Lampen und Colaflaschen pack* Ich gehe! *beleidigt rausstapf*
Cicin: Schade... -.-
Hebe: Du, das war doch jetzt ironisch gemeint, oder? -_-
Cicin: Nö, über den konnte man so blöde Witze machen...
Hebe: DER KOMMT MIR HIER NICHT MEHR REIN! *schrei*
Cicin: Juhu! Jetzt kann man ja blöde Witze machen, ohne dass er sich beschwert...^^*Hebe schnappt und Rock’n’Roll tanzt* Juuuhuuu^^
Hebe + Cicin: Bum bum, zack und drauf, zack und drauf, bum bum, zack und drauf, zack und drauf!
Alle anderen: *nachmachen*
Cicin: Tolle Party *Musik einwerf*
Alle: *tanzen*
Cicin: Was machen wir jetzt?
Alle: Weiter mit dem MSTing!

eBay- Pause Ende

>>winkte sie ihm zu.<<

Hände: *flieg*
Er: *schrei* Hilfe, sie winkt mich zu!
Marlon: Er?
Hebe: Wenn dir das nicht passt, dann gib ihm doch nen Namen! -_-
Marlon: Ähm... wie wär’s mit Marlon? ^_^
Cicin: Noch so’ n Egoist -_-
Falco: *reinschweb* Die ganze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist!
Sascha: Ist ja gut. *Falco wieder raus schick*
Cicin: Schade, wir hätten mit den ganzen Sängern schon ne Boygroup eröffnen können...
Jakob: Bööh!
Julian: Das sollte wohl „ja“ heißen?
Jakob: Bööh!
Cicin: Schon gut, aber Bohlen bleibt weg!
Marco: *reinstürm* Chery, chery lady! *raustürm*
Alle: Aufhören, bitte?
Jule + Olly: *reinstürmen* Woohoo, yeah!
Cicin + Hebe: Woohoo, yeah!
Jule, Olly, Cicin, Hebe: Let’s get it started, let’s get it started! Come on come on come on...
Alle anderen: *applaudieren*
Julian: Soll ich auch anfangen zu singen? -.-
Cicin: Jetzt könnte ein zweites Ich von irgendjemandem aufkreuzen^^
Zweites Ich von Hebe(Bianca S): *eintritt*
Cicin: Arrgh! Nein, nicht die!
Hebe: *an Bianca klammert* Warum nicht? (beleidigt)
Cicin: Dann bleibt sie halt da -.-

>>Das mag ja ganz rosig klingen, <<

Sascha: Ein rosenfarbnes Frühlingswetter...
Hebe: Umgab das liebliche Gesicht.
Cicin: Und Zärtlichkeit für mich- ihr Götter!
Hebe: *grins* Ich hofft’ es, ich verdient’ es nicht!
Sascha: Und-
Marlon + Remo: Bloss aufhören! XO
Jakob: Wo ist eigentlich Thomas?
Cicin, Hebe, Julian: Er hat was gesagt! Und es war nicht Bööh!
Jakob: Bööh! Also, wo ist er?
Marlon: Wieso, vermisst du ihn? ^^
Hebe: Der hat sich wohl heimlich raus geschlichen...
Cicin: Oder mit Heimlich!

Rückblende

Heimlich: *Thomas an Hand pack* Psst, komm, wir gehen! *raus schleich*

Rückblende Ende :)

Niemand(Uwe): *eintret* Ich will von Niemand was!
Remo: Oh, ich auch! *auf Niemand stürzt*
Niemand: *wegrenn*
Cicin: Das hier artet so langsam in eine Freakshow aus... -.-
Hebe: Stimmt. ...machen wir weiter?
Alle: Ja, bitte!

>>doch trotzdem wusste sie, sie... <<

Remo: ...würde nie den Polkawettbewerb gewinnen, weil ihr Rüschenkleid in der Reinigung war.
Marlon, Hebe, Bianca S: *aufspringen* Bum bum tip, bum bum tip! Zu –rück tip, vor- wärts tip! Drehung tip, Drehung tip! Und jetzt der Flirt! Bum bum tip! Bum bum tip! *total erschöpft zu Boden sinken*
Cicin: ...sollte lieber ihre Hausaufgaben machen als springen oder winken wie verrückt.
Hebe: *keuch* Hä? *pust*
Cicin: Was ist?
Hebe: *prust* Was du da gesagt hast.
Cicin: Was ist damit?
Hebe: ICH KAPIER ES NICHT!
Malte: *Hebe den Arm tätschel* Ganz ruhig...
Cicin: Die Hauptperson sollte, wenn sie dort stand und keine-Ahnung-was machte und winkte, besser ihre Hausaufgaben machen als zu winken und zu springen damit er sie sieht. *Ruhe selbst ist* Noch Fragen?
Alle: *im Halbkreis sitzen und Cicin gespannt zuhören*
Cicin: Keine Fragen mehr, Gruppe? Dann machen wir mit unserem nächsten Tagespunkt weiter: Wie hilft Yoga uns im täglichen Leben, beim Abnehmen und beim Aufhören mit Rauchen?
Alle: Keine Ahnung -.-
Cicin: Machen wir also weiter?

>>würde ihn nie bekommen. <<

Ball: Du fängst mich nicht!
Alle: o.O Eine Runde Mitleid! -.-
Hebe: *wink*
Cicin: Wieso winkst du?
Hebe: ...um einen Bezug zum Text herzustellen!
Marlon: *unten steht und zurückwinkt*
Alle: o.Ô
Marlon: Na, einer muss es ja machen -,-
Malte: *umfall* Ich- kann- nicht - ...mehr! *bumm*
Hebe und Marlon: *entsetzt zu Malte rennen* Sag doch was!
Malte: *nichts sag*
Cicin: *Plapperpille in Maltes Mund werf*
Malte: *lufthol* DOCH WAS!!
Cicin: Er spricht, er spricht, er spricht!
Blitze: *zuck* Hilfe! *schluck + zuck*
Cicin: Es hat funktioniert, er macht sogar blöde Witze!
Blöde Witze: *entstehn* Hallo!
Cicin: Muahahaharr! *hüstel* Schon gut...
Blitze & blöde Witze: *abzisch*
Malte: Ist was?
Alle: Nö, nöö... -.-
Malte: Die Geschichte...?

>> Nun stand sie wieder einmal da oben, <<

Alle: ...und winkte! *wie verrückt winken*

>> und wartete, <<

Alle: ...darauf, dass er winkte! *winken wie bekloppt*

>> bis er hochschaute, <<

Alle: Déjà-vu!!! Das kennen wir irgendwoher!
Jule: Vielleicht weil Bianca das immer machte?
Cicin: Stimmt. Warum aber haben du und Olly keine Spitznamen?
Hebe: Wir taufen euch jetzt: Fifi und Rex!
Olly & Jule: NEIN! AUF KEINEN FALL!
Cicin: Fall- Akkusativ! Oder so...
Olly & Jule: NIE IM LEBEN! NUR ÜBER UNSRE LEICHEN!
Cicin: *Messer erhebt* Das ließe sich machen! Ihr werdet Engel sehen oder den Teufel, wenn’s nach Harry geht!
Jule: Sag nicht so laut dieses Wort!
Hebe: Laut GG Art. 102 Ab. 1 ist die Todesstrafe abgeschafft!
Cicin: Gut, schön. Ich hör jetzt auf. Aber ein Déjà-vu ist ein Zeichen für Fehler in der Matrix! *Sonnenbrille aufsetzt* Smith, du bist dran, zieh deinen Schachzug, ich gewinn sowieso!
Hebe: Schon gut, Hyper-Fan. Machen wir weiter -.-

>>und als er das tat, bestieg sie die Brüstung. <<

KsG: Oha, da wird wer bestiegen, und es sind keine Berge... das erinnert mich sehr stark an Coupling...
Alle: MARLON! Verdammt noch mal, du Perversling!
Marlon: Bin ja schon ruhig -__- *mümmel*
Cicin: Oh Marlon, woher kennst du Coupling?
Marlon: *Glitzeraugen bekommt* Ich liebe es einfach!
Cicin: Gut. Was soll dieser Satzteil eigentlich bedeuten? Was macht die da genau mit dieser Mauer? o.O
Alle: Wäh IGITT!

>>Er starrte entsetzt nach oben. <<

Jule: Das würde ich auch, wenn jemand im ersten Stock so was mit einer Mauer macht!
Olly: *zustimm*
Marlon: *entsetzt nach oben starr*
Malte: *Marlon zur Seite schubs und auch entsetzt nach oben starr*
Marlon: Hey, was soll das?
Malte: Ist doch klar- in der Geschichte geht es um mich.
Marlon: DU bildest dir vielleicht was ein -.-
Cicin: Einbildung ist auch eine Bildung...^^
Remo: Das sagst gerade du! -___-
Cicin: Und das sagst gerade DU! -_____-
Marlon: Nein, ich, ich!
Olly: Ist doch egal. Machen wir jetzt mal weiter?
Hebe: Nö, keine Lust. -.-
Malte: *nach Gitarre greif* Ich hab keine Lust... ich hab keine Lust! Ich hätte Lust zu o-
Jule: *Malte den Mund zuhält*
Cicin: Bitte nicht!
Jule: Okay.
Malte: *weitersing*
Hebe, Marlon, Jakob: POGO! *wie wild herumhüpfen*
Cicin: Nicht singen! NICHT TANZEN!
Malte, Hebe, Marlon, Jakob: Warum nicht? o.O
Cicin: Weiß nicht, egal.
Alle: --.—
Jule: Hey! Malte hat ja Chucks!
Alle bis auf Remo & Cicin: *nach Maltes Füßen grabschen* Oh! Zeig mal! =)
Cicin: Darf ich mich aufregen?
Hebe: Mach halt -.-
Cicin: Wie kann man sich nur wasserdurchlässige, viel zu unpraktische Schuhe kaufen, die schon nach wenigen Wochen oder auch Monaten total zerfetzt und kaputt sind?
Marlon, Jakob, Malte, Hebe, Jule und andere kleine Nachwuchspunks die grade zufällig vorbeikommen: Weil sie einfach stylish sind! -:-
Cicin: Sind sie nicht... wirklich besonders, meine ich...
Marlon: Das müssen wir gleich mal ausdiskutieren! *Cicin in den Nebenraum zerr*
Cicin: Waah! Hilfe! rettet mich! *schluck*
Marlon: *Cicin böse anguck*
Cicin: Hilfe? *bibber*
Hebe: Was hast du denn? Er ist doch nicht der böse Jungfrauenkiller! o.O
Alle(auch Marlon und Cicin): Jungfrauenkiller?
Cicin: Was hat der Typ denn vor? Und warum „Jungfrauenkiller“ ? Gibt es auch einen „Altfrauenkiller“?
Alle(außer Cicin): *Köpfe an die Wand schlagen* Auuuu... -.-
Cicin: Was ist denn? Das ist eine berechtigte Frage! Was sagst du dazu, Marlon?
Marlon: Selbst wenn ich der Jungfrauenkiller wäre, bei der ihrer Dummheit würde ich wohl von ganz allein Selbstmord begehen!
Alle: DU BIST NOCH JUNGFRAU? o.O *kichern*
Marlon + Cicin: *sich umschau* WER?
Marco: *reinkomm* Hmmm? -.-
Cicin: Hilfe, rette sich wer kann! Mörder und Jungfrauen zuerst!
Alle: Waaah! *rausstürmen*

-Stille-

Cicin & Hebe: *wieder reinkommen*
Hebe: Machen wir zu zweit weiter^^

>>Sie breitete die Arme aus. <<

Cicin: Und dann umarmte sie ihn.
Hebe: Das geht doch gar nicht, sie steht doch oben!
Cicin: Oh. Stimmt. [...] Aber dann kann sie doch runter gehen!
Hebe: -.- Bis dahin ist er schon geflüchtet.
Cicin: Aber warum denn? o.O
Heb: Vielleicht, weil er Angst hat?
Cicin: Warum sollte er denn Angst haben? o.O
Hebe: Weil sie die Arme ausbreitet?
Cicin: Aber warum denn? o.O
Juli: *reinhüpfen* Warum, warum, warum ist doch egal! *raushüpfen*
Cicin: Wer war denn das?
Hebe: Na, Juli!^^^
Cicin: *naivling* Und wer ist Juli?
Hebe: Die haben so Lieder- zum Beispiel „Die perfekte Welle“...
Juli: *reinhüpfen* Das ist die perfekte Welle, das ist der perfekte Tag, lass dich einfach von ihr tragen, denk am besten gar nicht nach... *leiser werden*
Cicin: o.O
Hebe: Oder auch „Regen und Meer“...
Juli: Ich bin der Regen, und du bist das Meer! *leiser werden*
Cicin: o.O Was suchen denn die hier?
Hebe: Na, die sind nur für dich hier -.-
Cicin: Also, von mir aus können die gehen! ^^
Juli: OK. *abdampfen* Tuut tuut!
Cicin: Endlich Ruhe. -.-
Hebe: WIE BITTE? ICH HAB MICH WOHL VERHÖRT?
Cicin: Wieso, ich hab doch nur gemeint, jetzt können wir in Ruhe weiter msten...?
Hebe: *sich beruhig* *ausatme*

>>Und dann <<

Cicin: ...lieh sie sich seine grünen Boxershorts.
Hebe: ...lieh sie sich seine rot schwarz karierten Boxershorts!
Cicin: Grün!
Hebe: Rot schwarz kariert!
Cicin: GRÜN!
Hebe: ROT SCHWARZ KARIERT!!!
Cicin: GRÜ-HÜN!
Hebe: Nein! Er ist ja kein Frosch und kein Alien oder so! -.-
Cicin: Doch!

>>sprang sie. <<

Cicin(Sie): Ich kann fliiiiiiiiegen!
Hebe(Rose): Jack! Ich fliege!
Cicin(Jack): Rose, du bist über eine Schnur gestolpert.
Hebe(Kaoru): Ich hab mir wehgetan! *heul*
Cicin(Hikaru): Ach, du bist ja soo süß, wenn du weinst!

>>Als sie durch die Luft flog, <<

Cicin: ...wartete sie auf einen harten Aufprall.
Hebe: ...peilte sie gezielt den Kopf des armen Schülers an.
Cicin: ...versuchte sie die Dinge um sich herum zu benennen wie der Anhalter-Wal.
Hebe: ...schrie sie laut: „KAME HAME HAA!“.

>>stürzte sie <<

Beide: Saumäßig schlau! Als sie durch die Luft flog, stürzte sie! Muaharharharhar!
Cicin: Moment mal, da kommt noch kein Punkt. Der Satz geht also noch weiter. o.O
Hebe: Oh.

>>(so kam es allen vor) <<

Cicin: Wer denkt schon, dass die so blöd ist und springt?!
Hebe: Mich würde mal interessieren, warum sie überhaupt da runter springt?
Cicin: Sie kann ihre Blödheit nicht mehr ertragen^^
Hebe(Sie): Ich ertrage es nicht mehr, so blöd zu sein. Ich glaube, ich spring mal von einer Mauer- vielleicht geht’s mir dann besser. -.-
Cicin: Bestimmt. *sie runterschubs*
Hebe: Aaah! *runtergeschubst wird*
Marlon: *reingestürmt komm und Hebe auffängt*
Cicin: Du bist soooo gemein!
Marlon: Wieso denn? o.O
Cicin: Ich wollte mal sehn ob sie fliegt oder auf dem Boden landet!
Irgendjemand: Genau!
Hebe: Also ich hab da was dagegen, wenn’s um mich geht -.-
Cicin + Irgendjemand: *Marlon anstarr* Kannst du fliegen?!?
Marlon: Klar. *Red Bull aus der Tasche hol*
Cicin: Ja klar. Schließlich verleiht Red Bull Flüüüügel! ^^
Alle: ^_^

>>wie in Zeitlupe, <<

Hebe: ...in eine andere Dimension.
Cicin: ...aus der Matrix!
Marlon: …aus chinesischen Schwertkampf-Filmen! Hiyaaah! Kung-Fuu! Tartufo! Mikado! En Garde! Oh Gerade! *nach einem Zahnstocher greif und damit rumfuchtel*
Cicin: Pass auf, dass du Niemand nicht verletzt!
Marlon: Wieso Niemand? o.O
Niemand: *aus dem Nichts auftauch* Servus^^
Cicin: -i, maskulinum, Sklave, nächste Vokabel!
Alle: Tu stultus es! ^_^
Cicin: Na danke -.- *grummel* So was hab ich nicht verdient, nach all dem was ich für euch getan habe *heul*
Hebe: Ist ja gut, ist ja gut. *Cicin den Rücken tätschel*

>>bevor sie auftraf. <<

Cicin: Bevor sie auftrat? Wo? Im Theater? Film? Konzert?
Marlon: Bevor sie auftraf -.-
Cicin: *Arme ausbreit* BUMM!
Alle: *Cicin anstarr*
Marlon: Da mach ich mit! KRACH!
Cicin: Ich will Lärm, ich steh auf Lärm, dröhn mir die Ohren voll, ich find den Krach so toll... ich will Lärm! Yeah!
Hebe: ICH WILL LÄÄÄÄRM!
Niemand & Marlon: *applaudieren*
Cicin & Hebe: *sich verbeugen*
Marlon: Und jetzt?
Hebe: Jetzt musst du was singen! ^^
Marlon: Und was? „Fuchs, du hast die Gans gestohlen“?
Marco: *reinstürm* Komm, wir singen es zusammen! :)
Marlon & Marco: Fuchs, du hast... die Gans... gestohlääääähn... gib... sie wieder... her... sonst... wird dich... der Jäger holen... mit dem... mit dem Schießgewehr! Metal!
Hebe: Was macht der denn hier?
Cicin: Hm, ich weiß nicht? Sollen wir ihn auslachen?
Hebe: Klingt gut. *Marco auslach*
Marco: *schnief* Warum? Nur für den Kick, für den Augenblick? Was hab ich denn getan?
Cicin: Die Frage ist wohl überflüssig -.-
Marco: *HEUL*
Sind wir hier eigentlich in einem Musical? Alle halblang singt irgendjemand!
Cicin: Du verstehst halt nicht, du bist ja eben erst gekommen! ^_^

>>In ihren Augen standen Tränen, <<

Träne: Ich steh mir hier die Beine in den Bauch, heul endlich!
Marco: *HEUL*
Cicin: Ist er so nah am Wasser gebaut?
Hebe: Ich glaube, wir haben ihn zutiefst verletzt^^
Niemand: Super. Ist das hier eine Soap oder ein MSTing? -.-
Alle: *sich ansehen* Seife!

>> und <<

Marlon: ...Bauarbeiter.
Alle: -.-
Cicin: ...sie tanzte einen Tango!
Marlon & Hebe: Allein? Den tanzt man doch zu zweit! *Tango tanzen* Tam tam tam tata tam tam tam... tam tam tam tata tam tam tam ...
Cicin: NEIIIIN! Setzt euch hin! So- fort!
Marco: Jetzt kehrt wieder Ruhe ein in unser beschauliches Häuschen^^
Cicin: Wir haben kein Häuschen! *entsetzt schau*
Marco: Doch, Marlon und Heb sind Mama und Papa, wir sind die Töchter! ^^
Hebe: Du bist weiblich? Ach deshalb^^
Marco: Und du bist Papa! ^^
Niemand: Ich glaube, ihm ist da etwas durcheinander geraten -.-
Marco: Nö wieso? ^^
Alle: -.-
Marco: Was habt ihr denn alle?
Alle(leise tuscheln): Schmeißen wir ihn raus?
Marco: Nein!
Marlon: Wir lassen ihn da -.-
Marco: *Marlon dankbar an den Hals spring* Dankääää!^^
Marlon: *verzweifelt versucht, sich zu befreien* -_-
Alle: -_-

>>ihr Geliebter kam näher und beugte sich über sie. <<

Cicin: Jetzt wird’s interessant. Hat er grüne Augen? Und dunkles Haar?
Hebe: Wurde das nicht schon gesagt? -.-
Cicin: Weiß nicht...
Niemand: Da steht nichts. Wie kommst du denn darauf?
Hebe: Ach, ich glaube ich hab die Vorgängergeschichte gelesen^^
Cicin: Sieht er nicht so aus? *Schulter zuck* Sagt mir, wenn’s weitergeht. *Augen schließ und Ohren zu halt*
Alle: *sich zunicken* ES GEHT WEITER! ^^
Cicin: Schon?
Alle: -.-

>> „Warum“<<

Cicin: ...wieso, weshalb?
Hebe: Falsche Reihenfolge -.-
Cicin: Wieso, weshalb, warum?
Alle: *applaudieren*
Cicin: Blöde Reihenfolge -.-

>>so fragte er, „hast du das getan?“ <<

Cicin(sie): Weil ich hier unten einen 100 Euro-Schein gesehen habe!
Hebe(sie): Ach, mir war einfach nach ein bisschen Bunjee-Jumping- ohne Seil.
Marlon(sie): Aber mein Fallschirm ging nicht auf!
Marco(er): Komm, ich küss den Tropfen weg, probier ihn, ob er salzig schmeckt...
Alle(sie): *wegrenn*
Marco: He! Wo wollt ihr denn hin?!

-Stille-

Marco: Pfffrrr. -_-

>> <<

Marco: Was ist das denn? o.O
Hebe: *reinkomm* Eine Leerzeile-.-
Marco: [ ](ohne Worte^^)
Cicin: *reinstürm* WIE BITTE? KEINE betrunkenen Zeilen? -.-
Hebe:--.—

>> Um die beiden hatte sich schon eine Menschenmenge gebildet, <<

Cicin: Menschen entstanden... *mystery*
Eru: *hehe* Und jetzt noch ein paar Elben...
Cicin: *ihn wegschnipp* Elben haben süße Ohren! ^^
Ein Elb(Glorfindel): Stimmt genau^^
Cicin: Der gibt mir Recht. Siehste!
Hebe: Na und. -.- *T-Shirt anzieh: Elben haben doofe Ohren*

>>hysterische Mädchen schrien und <<

Cicin: ...zogen den Jungen bis auf seine gelben Boxershorts aus.
Hebe: Rotschwarz!
Marco: Nein! Grünkariert!
Cicin: Rotschwarzgrünkariert mit gelben Ringeln!
Glorfindel: Nein, lila -.-
Cicin: *notier* ...und lila Schleifen!

>>irgendjemand rief mit heiserer Stimme: <<

Irgendjemand: Juuuuhuuu! Ist da jemand?
Hebe(in Marcos Ohr schreit): Keine Ahnung!
Marco: Aua *schnief*
Cicin & Glorfindel: *Hebe auf die Schulter klopfen* Super!

>> „Holt einen Notarzt! Hier gab es einen Suizidversuch!“ <<

Cicin: Schade, hat wohl nicht geklappt, wenn’s nur ein Versuch war.
Hebe: Warten wir’s ab.

>>Die Sterbende aber sagte: <<

Marco(sie): Schön, dass du da bist!
Hebe, Cicin, Glorfindel: *die Köpfe aneinander schlagen*
Köpfe: Bumm!

>> „Mit mir geht es zu Ende.“ <<

Ende: Aber bei mir bleibt ihr nicht!
Cicin: Wie, die Geschichte ist schon fertig?
Alle: Juhuuu! -.-
Cicin: Aha, Huhuuu, Aha!

>> Der vollkommen bleiche Schüler <<

Glorfindel: Warum ist er denn bleich? Ich dachte, SIE liegt im Sterben.
Marco: Er sorgt sich um sie!
Hebe: Diesmal geb ich dir Recht.
Cicin: Vielleicht liegt es aber auch an der Schminke.
Alle: Aha! Ein Gothic!

>> nahm ihre Hand und<<

Alle: ...winkte ihr mit der anderen zu! *winken*
Marlon: *hereinstürm und wink*
Alle: Da bist du ja! ^_^

>>flüsterte: <<

Cicin: Einmal Pizza Magerita mit Champignons und viiiel Salami.
Marlon: Und mit einer extra Portion Peperoni! ^_°
Marco: Und für mich mit Hühnchen, Paprika, Thunfisch, Spinat, Mozarella und extra viel Edammer, bitte.

>> „Das darfst du nicht sagen!“ <<

Marco: Wie, kein Thunfisch, Spinat und Edammer?
Alle: -.-

>>Sie versuchte, <<

Alle: *mampf* ...die Pizza am Stück zu essen!

>>den Kopf zu schütteln, aber <<

Cicin: ...err hatte ihrr ein Angebot gemacht, dasss ssie nicht ablehnen konnte. *Hut aufsetzt* The Godfather is back!
Marlon: Oh Gott, die Mafia!
Marco: Der Pate!
Cicin: Kommt alles aufs Gleiche raus! ^^

>>sie konnte es nicht mehr tun. <<

Cicin: Warum?
Hebe: Na vielleicht, weil sie im Sterben liegt -.-
Marco, Marlon, Cicin, Glorfindel: Ach so!
Hebe: -.-

>>Matt sagte sie: <<

Alle: Wer zum Teufel ist Matt? Sie betrügt ihn mit dem Gothic...
Matt: Keine Ahnung. *rein kommt* Vielleicht wird die FF durch mich endlich interessant. -.-
Cicin: Ja, sie wird interessant!
Alle: *gespannt sind*

>> „Küss mich.“<<

Alle: Ja, ja, ja! Ihr schafft das!
Marco & Marlon: Küssen, küssen!
Cicin: Das ist irgendwie eklig...
Glorfindel: Eindeutig...

>>Ihr Geliebter kam ihrem Wunsch nach und <<

Cicin & Glorfindel: Nein!
Alle anderen: *lechz*

>>gab ihr einen Kuss, <<

Alle bis auf Cicin und Glorfindel: Jaaaah!
Hebe & Marlon: *sich in die Arme fallen* Erlösung für sie! Ein Kuss vom Gothic!
Cicin & Glorfindel: *sich heulend in die Arme fallen* Hoffentlich ist es bald zu Ende!

>> der ihr ihren letzten Atem raubte. <<

Alle: *schnüff*
Cicin: Schlimm so zu sterben!
Glorfindel: Welcher Idiot lässt sich schon zu Tode küssen?
Cicin & Glorfindel: Der Autor steht auf Todesküsse... EKLIG!
Hebe: Die Autorin -.-
Cicin & Glorfindel: Warst du das? o.O
Hebe: Ich bin doch nicht tot, natürlich nicht o.O
Cicin & Glorfindel: Die Autorin! Warst du die Autorin?
Hebe: WAS? o.O Machen wir lieber weiter.
Cicin & Glorfindel(sich zuflüstern): Ich garantier dir, sie isses.

>> Dann sank sie tot in seinen Armen danieder. <<

Alle: *schnief*

>> Nun ist die Frage: <<

Alle: Wer hat diesen Mist verzapft?

>> Warum ist sie gesprungen? Und warum hat er sie geküsst? Und hat der Junge seine Freundin nun mit einer Sterbenden betrogen oder nicht? <<

Alle: Wer will das alles wissen?!
Glorfindel: Ist es fertig? Ist es fertig?
Hebe: Ja -.-
Alle: Bist du die Autorin?.?
Hebe: Mein Gott, ich gebe es ja zu!
Marco & Marlon: Die Fiction hat uns bis ins Herz berührt!
Cicin & Glorfindel: Die FF war schlimmer als ne HP-Rape-Fiction!
Hebe: -.-

Plötzlich kam dann noch Jule zur Tür rein und brachte ein paar Flaschen alkoholfreien Sekt mit, für Marco und Marlon wurde das Etikett geändert. Und so feierten sie noch lange weiter, bis Snape kam und sie mit seiner Liebescola in die Flucht schlug...

Hier noch mal die Fiction zum Ganz lesen;) *Eigenpropaganda mach*

Blitzerie

I

Stellt euch das vor: eine Schule, in der es eine Stelle gibt, wo man, wenn man im Erdgeschoss steht und nach oben schaut, eine kleine Galerie sieht, im ersten und im zweiten Stock jeweils eine. Wenn man sich ganz weit über die Brüstung lehnt, kann man herunterfallen und sich das Genick brechen. Nun gab es da eine Schülerin, die hatte sich heiß und innig in einen Schüler verliebt, der dort unten sein Klassenzimmer hatte, und einmal in der Woche sah sie ihn dort, wenn sie im zweiten Stock Religionsunterricht hatte. Dann lehnte sie sich immer über die Brüstung und wartete, bis er hoch schaute. Wenn er das tat, winkte sie ihm zu. Das mag ja ganz rosig klingen, doch trotzdem wusste sie, sie würde ihn nie bekommen.
Nun stand sie wieder einmal da oben, und wartete, bis er hochschaute, und als er das tat, bestieg sie die Brüstung. Er starrte entsetzt nach oben. Sie breitete die Arme aus. Und dann sprang sie. Als sie durch die Luft flog, stürzte sie (so kam es allen vor) wie in Zeitlupe, bevor sie auftraf.
In ihren Augen standen Tränen, und ihr Geliebter kam näher und beugte sich über sie. „Warum“, so fragte er, „hast du das getan?“

Um die beiden hatte sich schon eine Menschenmenge gebildet, hysterische Mädchen schrieen und irgendjemand rief mit heiserer Stimme: „Holt einen Notarzt! Hier gab es einen Suizidversuch!“
Die Sterbende aber sagte: „Mit mir geht es zu Ende.“ Der vollkommen bleiche Schüler nahm ihre Hand und flüsterte: „Das darfst du nicht sagen!“ Sie versuchte, den Kopf zu schütteln, aber sie konnte es nicht mehr tun. Matt sagte sie: „Küss mich.“ Ihr Geliebter kam ihrem Wunsch nach und gab ihr einen Kuss, der ihr ihren letzten Atem raubte. Dann sank sie tot in seinen Armen danieder. Nun ist die Frage: Warum ist sie gesprungen? Und warum hat er sie geküsst? Und hat der Junge seine Freundin nun mit einer Sterbenden betrogen oder nicht?

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